タイトルからネガティブですみません泣
我が息子たまちゃん、現在2歳半のイヤイヤ期真っ盛りです・・・！
「小さい子供に頭ごなしに怒るなんて伝わらないから意味ないし、怖がらせるだけ。根気強く冷静に伝えていくしかない」
・・・偉そうに夫に説いていた私はもういません。笑
ただ本音では感情を抑えて、理想的な育児をしたい、、！
そこで、子供のことを今より理解できるよう、そして自分の感情や弱音をぶちまけられる場所として、
いろいろとブログに綴っていくことにしました。
「敵を知り、己を知れば、百戦して殆（あや）うからず」（by孫子）
子供は敵ではないけれど(笑)子供のことも、自分のこともより深く知ることで、
この自己嫌悪ループから抜け出せられるはず、、、！
半年後の自分が、「そんなことで悩んでいた時期もあったなぁ（ニコニコ）」と
笑っていられるお母さんになっていますように！
そもそもイヤイヤ期って？
イヤイヤ期は早い子で1歳半、大体2歳児が該当するそう。
「魔の二歳児」たる所以もこのイヤイヤ期から来ているのでしょう。。
この時期は、自分のしたいこと、したくないことが強く主張できるようになる半面、
まだ言葉が未熟だからうまく伝えられなかったり、伝わらないもどかしさやイライラを
解消する方法も知らないから、物を投げたり壊したり、叩いたりする行動に繋がるみたい。
たしかにたまちゃんも、自己主張が強くなり、嫌なことを身体全体使って訴えてくるようになってきた。
キッチンで料理を作っているとき、1歳くらいまでは待ってくれてたor泣くだけだったけど、
2歳に近付くにつれ、物を投げたり、壁をゴンゴンやったり、キッチンの柵を思いっきりガタガタ揺らす。。。
我が家は集合住宅＆隣人トラブル経験済みのため、
なるべく他のお宅に響くような音を出したくない。
日ごろからここはよくてここはダメよ、とか伝えているから、
親が嫌なポイント分かってて、自分の主張通したいときに嫌がらせのようにやってくるのよね。。笑
しかも、凄い恨みがこもったような顔で見てきて、
待って悪魔なの？って何度思ったことか。。。
結局、優しくいっても聞かないから怒り、それでも聞かないと
威圧するような顔、態度で怒鳴ってしまう＞＜
怒鳴った後は自己嫌悪で泣きたくなるし、（実際泣いたこともある）
なんで自分はこんなに人間として未熟者なんだろう。
こんなに小さい子を威圧して感情抑えつけて、最低すぎる母親だな。
こんな母の元に生まれてしまって可哀想。
みたいに自己否定モードになって、自分を好きになれないからまた余裕なくなって怒鳴って
みたいな繰り返しで発狂しそうなくらい限界を迎えました。。。
なぜ怒鳴ってしまうのか？根本的な理由
まず自分、というか母の理解を深めていこう。
怒鳴るにあたっていろいろ経緯はあるけれど、
根本的な原因は共通しているのでは？と思い考えてみた。
・自己肯定感が低い
・理想が高い
・完璧主義
・普段我慢している
・うまく息抜きができていない
・怒鳴ることになった原因の追求をしていない
順番に見ていく。
自己肯定感が低い
これは結構大きいのではないかな。。
自分の中の長年のテーマでもあるけど、本当に私は自己肯定感が低い。（同じ人いますか？泣）
頑張っていないと価値がないような感覚が常にあるし、
だから一人の時に思いっきりサボる。
で、そんな自分を見てダメなやつだなぁとまた自己肯定感が下がる。
この自己肯定感って、表面的なポジティブとか明るさとか、発言とかでは全然意味ない（上がらない）のよね。
他の人に向けて、ではなく、自分の中だけで自己肯定感を上げる努力をしていくしかない。
だから最近は、サボっても「私今疲れてるんだな」って納得させる気持ちを持って、
毎晩寝る前に、今日自分ができたこと、自分のいいところを思い返して幸せな気持ちになってから寝るようにしている。
まだまだやり始めだから自己肯定感が上がった感じはないけど、
こういうことを意識してやっていると、
少しずつ客観視できるようになるというか、もう一人の自分が労わってくれてるような感覚になる！
だからか、最近少し考えが変わって、
他人に対してダメなやつとかひどい言葉言わないのに、
自分には何度も何度も言って傷つけてしまったな、そんなに傷つけることなかったな、とか思えるようになってきた！
一生付き合っていく唯一の人間が自分だから、これからはもう少し大切にしてあげよう。
続きは明日
一気に書き上げるつもりだったけど、もう深夜1時になるのでまた明日続き書きます笑
明日から夫は1泊出張で不在。しかも毎度のことながらそれが土日泣 つまりワンオペ。
明日は怒鳴ったりしないよう、仲良く楽しく過ごせるといいな！
今日は筋トレもストレッチも勉強も家事もして、この後読書もする！偉いぞ自分☻
